我有一个朋友，总是跟我抱怨孩子情绪控制能力差，常会大哭和失控。

　　前一段时间，我带娃跟朋友一起吃饭。

　　点餐环节，朋友问孩子，想吃什么。

　　孩子说，要吃烧饼。

　　朋友说，烧饼里边什么都没有，你吃肉夹馍吧。

　　孩子坚持，我就想吃烧饼。

　　朋友接着说，烧饼没营养呀，要肉夹馍吧。

　　孩子已经有了些情绪，大声说，可是我就想吃烧饼！

　　朋友说，那这样，我点肉夹馍，你不想吃，就把肉给我。

　　最后，朋友如愿点了肉夹馍，结果孩子一口肉也没吃。

　　我们会发现家长看起来是情绪稳定，甚至在为孩子着想。但如果我们仔细看，就会发现，无论父母是和颜悦色，还是循循善诱，他们自始至终关注的都是自己的点，孩子的表达并没有真的被看到。

 

　　

 

　　甚至好心好意地为孩子着想，怕吃得没营养，如此尽心尽力，又能有什么大错呢？

 

　　可这些毫无指摘的行为，对孩子来说，就是无视和忽略。他们大喊大叫，甚至跳脚，不过是为自己能够被看见做一些努力。

 

　　我们常说，温柔而坚定，但如果温柔只是表面的态度，而没有对孩子的理解和看见，无限的温柔就变成了一把钝刀子，它一点点地侵蚀孩子的边界，甚至剥夺了孩子反抗的权利。

 

　　类似的场景，在生活中还会有很多。

 

　　你这顿只想吃蔬菜，但我建议你吃点肉；你只想吃一碗清汤面，但我建议你加一个鸡蛋。

 

　　这些看起来是关怀，但伪装在关怀下面的，是干预和控制。

 

　　在父母看来，自己多么关心孩子，总是希望他吃的营养一些；但在孩子看来，却是自己什么都决定不了，甚至连自己吃面加不加鸡蛋都无法做主。

 

　　我们在每件事情上求完美，把精力都花在了事上，却忽视了孩子的感受、我们和孩子的关系，更忽视了让孩子成为一个做自己主的男子汉。人事物，最重要的是人，而我们往往把人排在了最后。

 

 

　　如果用落地的自动自发语言来说，就是我们家长要允许我们的孩子犯一些非原则的错误，我们有时候需要放手，在不伤害自己和他人的情况下，给孩子为自己做主的权利。

 

　　我们有一位家人，孩子已经上大学了，回到家还是熬夜游戏，妈妈只是和孩子沟通：“妈妈希望你回到家就好好的休息，毕竟身体是你自己的，在家熬夜游戏是不允许的，你在学校你自己安排，妈妈管不着，但是就一点，在家里绝不可以熬夜”，这样一说，孩子自然而然就明白了父母的边界。

 

　　最重要的一点是，我们能够给孩子解释清楚标准背后的原因，也就是，我们为什么要求孩子按照这样的准则行事，如果不遵守又会带来怎样的后果。

 

　　只有自己想明白，才能跟孩子沟通明白，也才有可能获得孩子的配合。

 

　　如果一个标准我们自己都解释不清，只是因为曾经自己被这样要求，就继续如此要求孩子，那对孩子来说，必然只能是家长基于权威的强制，即使他能够遵守，也很难从中学会理解和配合。

 

　　看见孩子的不容易，我自然而然的温柔了

 

　　每次假期，我的孩子总是风一样的跑到户外和小朋友一起玩闹，假期结束前一天再完成作业。这次因为中间有一天时间去参加了一个活动，我才发现，孩子对我撒谎了，他的作业并没有完成，只剩下半天的作业时间了。

 

　　被我发现后，我问孩子：“你还能完成吗？”孩子说：“可以的”。半夜十点多，孩子弓着背躲在被窝里，我掀开被子，孩子正拿着小夜灯在被窝里写作业。那一瞬间，其实我是有点生气的，这孩子，不好好安排时间，还撒谎，现在着急忙慌的来补，真的头疼。孩子被我掀了被子，也觉得很委屈。对我一顿大吼大叫：“我不想被爸爸发现，我和爸爸承诺了，我不想做一个不守信用的人，噼里啪啦。。。”。

 

　　

 

 

　　那个时候，我只是记住了黄导的一句话，就是看见孩子的不容易。就是这八个字，打趴下我以前学过的所有的心理学的方法和技巧，我以前只是知道我们要共情，我们要温柔且坚定呀，但是这些西方的语言，我真的做不到呀？而就在这一刻，我看见了孩子想要好的心，看见了孩子不想让爸爸失望的心，看见了孩子对自己信守承诺的心。

 

　　我对孩子说：“这个小台灯，这个时候终于派上了用场了，然后和孩子一起蒙着头，钻进被子里体验了一把，真好玩”。这也是黄导教会我们的，把孩子整高兴了就好，把人搞好就行了。当孩子感受到被理解，情绪其实就少了一大半。

 

　　回想我们自己的成长过程，很多和父母冲突的瞬间，其实最想要的不一定是自己口中的那个结果，更多的是希望被父母看到和理解。

 

　　如今的孩子也一样。他们跳脚打人哭闹，背后不一定是无理取闹，而是说不出口的无奈、无力和不被理解。