一万次的离婚冲动？换谁都一样？

 

很多人结束了一段自认为糟糕的婚姻，进入下一段婚姻之后，一定会更好，谁知仍旧过得不幸福。

 

我们的一位家长，经历了三次婚姻，换了三个不同的人，却每一次都经历了“被家暴”，遍体鳞伤，身心俱疲。

 

她和家人都无法理解的是第三个丈夫，明明性格温和，也从未有过暴力倾向，是公认的“好男人”，为什么最终也变成了“恶魔”？

 

后来，经过深度了解，才发现这位家长的婚姻现状是有迹可循的。

 

由于重男轻女，女人从小不被父亲待见，唯一能引起父亲关注的方式，就是调皮闯祸，然后挨打。

 

父亲是个古板严厉的男人，很在意自己的面子，加之不喜欢女孩，对她每次都是拳打脚踢，毫不手软。

 

女人在这样的生活里，一边压抑着愤怒与攻击性，一边却享受着和父亲的“情感链接”，她不再是被忽视、被冷落的那个，哪怕代价是鼻青脸肿、皮开肉绽。

 

带着这样的烙印，进入婚姻之后，“被家暴”既成了需求，又成了欲望。

 

一方面，她需要靠着“挨打”这一种被证明行之有效的方式，与丈夫建立情感链接，另一方面，日积月累的攻击性在潜意识里蠢蠢欲动，可“释放攻击性”等同于“被抛弃”的成长经历，又让她对“攻击性”充满着恐惧。

 

于是，“游戏”就开始了。

 

她通过不停地“作”，故意挑战丈夫的底线，激怒对方之后，甚至会语言“诱惑”：我知道自己天生命贱，就是容易被男人欺负。

 

她把自己说不清、道不明且有着强烈情绪色彩的需求和愿望，一股脑的投射给了丈夫，而丈夫一旦认同了她的投射，相当于认同了她的潜在需求和攻击性，家暴就会“如愿”发生。

 

也就是说，无论她的丈夫是什么人，最终都会被她“改造”成一样的人，收获同样的婚姻结局。

 

黄导曾说：如果我们在原生家庭中体验到的关系都是对抗、愤怒、被攻击和被抛弃的，潜意识的关系模式就需要释放自己内在的愤怒或是索取心中的匮乏。

 

我们各自带着各自的伤痛，走进了一段婚姻。离婚换人看似换了一段关系，但未解决的创伤和痛苦，未被看见的需求和又将在新的关系中重现。

 

从这个角度来说，和谁结婚都一样，我们最终都是和自己相遇、相处、相爱相杀。

 

不论跟谁过，首先和自己过

 

以上，只是通过一个比较极端的案例，让我们明白一个原理。婚姻不是换个人就能幸福，而是“和谁结婚都一样”。这个“一样”，说的是“自己”。

 

那些“和谁结婚都幸福”的人，与其说婚姻经营得很好，不如说他们很擅长“搞定”自己，我们能做的只有借由亲密关系这面镜子，去看见、理解更真实的自己。

 

1、明白自己的渴望，让伴侣成为自己的老师

 

如果我们有理想中的伴侣，那对方身上的特质正好就是自己需要成长的那部分。

 

与其带着卑微的心去寻找和渴望一个有钱、有趣、有耐心、时时刻刻能满足和看见你需求的男人，不如让它成为照见自己的镜子，成为自己的成长目标，让伴侣成为自己的老师。

 

2、 向内探索自我成长

 

我们每个人都或多或少的受到原生家庭的影响，会出现程度不一的情绪不稳定、害怕被否定或是求认同等等诸多不够完整的心智模式，即使寻找到的另一半再好，也总有回应不及时或者不到位的时候，而如果创伤不被看见和疗愈，她将永远是我们生活的绊脚石，给我们带来诸多的摩擦。

 

唯有自我成长，向内探索，通过觉察和自省，让我们成为自己最温柔的治愈者。

 

“被家暴”的家长，正是在自动自发不断学习和成长的过程中，看见了自己的创伤，才终结了不断轮回的“家暴”模式。

 

③ 看见爱、发现爱、尊重爱

 

黄导曾说：所有的情绪，所有的伤害，都跟一个字有关，那就是爱。

看见爱、发现爱、尊重爱，才能让我们拥有爱的能力。当我们都各自成长为一个完整而真实的人，就好像学会了游泳，换一个泳池也能如鱼得水一般，换不换对象都能把握幸福的主导权。

 

虽然从本质上来说，婚姻并不等于爱情，但是装着爱的婚姻才是最好的状态。离婚，或许能解决一些问题，可婚恋关系的修行之路并未因此中断。导致婚姻不幸的众多因素中，自己的因素至关重要，也最易被忽略。

 

也许，你的原生家庭不完整，你的童年经历很丰富，你受到的影响很大，夫妻关系很糟糕，自我的成长很迷茫，教育孩子的时候情绪也总是控制不住，如果有这些问题，欢迎你来到《自动自发》，开始向内探索的开始！