矛盾爆发，你抓得住孩子成长的契机吗？

 

在我们的家长中，焦虑的家长占了大多数，很多时候焦虑来源于比较，看见别人家孩子自律都会焦虑：“我家娃怎么不是这个样子？你不盯着他，他就不写作业，就是玩，这可怎么办？”

 

焦虑，来自偏颇的认知。这不都正常吗？是个正常的人才会懒惰，躺在被窝里睡觉、看动画片，我们大人不也是一直在刷抖音，这就是人性啊。如果我们自己都做不到自律，为什么要求自己的孩子做到呢？黄导经常说的一句话是“对内反人性，对外顺人性”。

 

 

先看见人性，再引导，他的痛苦、兴趣都被忽略、压抑，孩子成长就会越来越痛苦。真正的接纳不是不管，而是我理解你想玩游戏，可以再玩会，但咱还得把要求的事情做完。

 

 

我们很多的家长是用一个小时，甚至是整晚的时间。很暴力的跟孩子对峙，但是越是把注意力放在怎么办上，孩子越做不到。我们对孩子的要求是从小就要优秀，可是孩子不是用来评价的，是用来培养的，难道不是这样的吗？我们要求孩子生下来就得是佛祖，一出生就要手握真经，孙悟空还得经过九九八十一难才能成佛呢，我们的孩子也要有修炼的过程。

 

 

如果我们的孩子不爱写作业，也爱玩，爱玩游戏，遇上那些烦的事也懒，我们还是要尽可能的帮他、陪他。陪ta们铲10年粪，让ta们对自己有信心，相信自己的能力。

 

这是我们《自动自发四堂必修课》中的社群分享中的一个片段，它让我们非常生动的看到我们和孩子的关系，看到我们焦虑背后的真相，原来不是孩子的问题，是我们的认知出现了问题。在自动自动，我们经常说的一句话是“父母的认知是孩子的起跑线”，如果我们只是给你提供搞定孩子的方法，只会让你在培养孩子成长的道路上越走越远。

 

 

耐心，源于对情绪的正确解读

 

黄导说：“给孩子选择权，就是让孩子从小做自己主，长大后才能做自己的主”。

 

小时候就让他自己做选择：你穿这件，还是穿那件？今天要出去玩，你要去这里还是去那里？但确实会有一些时候，孩子的自主选择不按着你的做，偏要选择他自己的，逼他做的时候，他就会很生气。

 

我们社群里有一个孩子，爸爸妈妈都很温柔，小朋友现在是4岁多，就会有不按着你的做的时候，在这种情况下，要让他体验他的情绪，通过出口发泄出来。

 

小朋友说，必须听我的！我说我是你的妈妈，你是小朋友，你要听我的。然后他很生气地要打我，说最坏的妈妈，这个时候我并没有生气，也没有责罚他，而是用双手抓住他的两个胳膊说：你不可以揍妈妈。但他还是很生气，哇哇大哭，把椅子推倒。这时我就慢慢引导他一点一点发泄到既没有伤害其他人，也没有伤害他自己。

 

有一次，他轻轻地把家里所有的椅子都推到，最后累了，就不那么生气了。有时我给他一个大鸭子，说这个是妈妈，你可以打它。他的情绪会慢慢降下来，然后你再给他一个台阶下，妈妈给你买个好吃的吧，或是怎样。

 

最终让他知道，尽管世界不能够满足我的诉求，很生气，但我也有方法让心情好起来。

 

黄导在书里也写到，影响孩子行为背后的因素，其中一个就是情绪，我们如何教会孩子正确的拥有化解情绪的能力，正是我们的功课之一。

 

 

所以，有时我们总觉得很难有耐心，因为你要是觉得孩子是在捣乱，做坏事，那很难耐心，如果你知道这样的情绪很正常，他只不过没有好的方式把情绪反应疏解出来，你的行为就是示范，你用行动告诉他，不顺心的事、糟糕的情绪怎样化解，所以没有什么事情不是一个抱抱，亲亲和温柔的关怀不能解决的。

 

所以父母也不用觉得，孩子什么都要听他自己的就是坏孩子，这是他建立自我的一个过程，只不过最开始他找不到边界，有点膨胀，你帮助他理解这种边界，怎样处理挫折，当发现全世界不听你的，你怎样让自己和世界好好相处。

 

曾经温柔对待过孩子的暴怒状态，长大以后他会和别人相处特别好。他小时候如何被对待，在很大程度上会能够影响、甚至决定将来如何对待他人，我们的孩子不就是这样模仿我们的行为，然后长大的吗？

 

 

孩子跟你亲密无间的陪伴时间也就10年，之后作为一个独立的人，他就想单飞，从此开展自己的人生，这就是逐渐脱离的过程。

 

而家长的成长才是给孩子最好的礼物，如果你不通过学习，快速的成长，你又如何追上孩子成长的脚步？